O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim.
- Então me dá 20 quilos.
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim.
- Então me dá 5 quilos.
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim.
- Então levanta que isso é um assalto.

Um louco, assim que sai do hospício, pára um taxi e pergunta ao taxista:
- O senhor está livre?
O motorista responde:
- Estou.
- Então VIVA A LIBERDADE!!!

Duas amigas falavam no telefone:
- Perdi meu marido por causa da bebida.
- Ele era alcoólatra?
- Não. Foi atropelado por uma caminhão da Bhrama...

Um playboy viajava sozinho por Minas Gerais à bordo de um Mercedes e, depois de parar em um posto, decide dar carona a um caipira.
O matuto fica impressionado com o carro e começa a perguntar para que serve cada uma das coisas do carro. O rapaz responde:
- Isso é para levantar o vidro.
- Aquilo é para ligar o ar-condicionado.
E assim foi indo até que não tinha mais o que perguntar. O garotão já estava irritado e arrependido de ter dado a carona e, quando o caipira faz outra pergunta, resolve tirar um barato:
- E aquilo pra que serve? E aponta para o símbolo da Mercedes, bem no meio do capô.
- Aquilo é uma mira para quando quero atropelar alguém. Ah, olha lá, vamos pegar aquela velhinha?
O caipira fica assustado. Quando o carro se aproxima da velhinha, o playboy desvia a poucos metros, mas logo ouve um barulhão. Quando olha no retrovisor, vê a velhinha jogada no chão.
O caipira diz, com ar de reprovação:
- Ô moço, essa a mira tá boa não. Se eu não abro a porta, ocê tinha perdido a véia.
Duas bichinhas vão a toda velocidade pela estrada. De repente, a que está dirigindo perde a direção e o carro delas entra com tudo na traseira do carro que está à frente. As duas saem do carro apavoradas, enquanto o motorista do outro carro desce rangendo os dentes:
- Ou paga ou vai ter pau!
Uma das bichinhas respira aliviada e diz:
- Viu só, Léia? Ele quer fazer um acordo!!

Lá está a loura, com seu Peugeot 206 Prata novinho, dirigindo na Via Dutra quando, sem perceber (É CLARO!!!), dá uma fechada absurda num caminhão.
Enfurecido, o motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Depois de estacionar no acostamento, o cara, tipicamente chamado de "armário", sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo no asfalto e diz:- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!!!!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado.
Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ah... Você acha isso engraçado?! Então olha só!
O cara vai até a boléia, pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do carro. Para sua surpresa, ela está se segurando para não rir.
O cara fica louco. Pega canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loura então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim?! -- pergunta o cara, sem entender nada.
- Enquanto você não estava olhando, eu saí do círculo 4 vezes!!

 Palestra sobre drogas em uma escola primária:
-- Boa tarde. Vocês são crianças ainda, mas já devem ter visto exemplos de como as drogas fazem mal. Quem conhece algúem que tenha problemas com drogas?
Joãozinho levanta o braço e diz:
-- Eu conheço. Meu vizinho tem problemas com drogas. Ele tem um Fiat 147 e uma Elba na garagem....

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros estão inteiramente destruídos, mas, por sorte nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desse! Só pode ser um sinal de Deus!
Ele esta’ nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro...
Um carioca chegou em Lisboa e pediu uma informação na rua: - Aí , "mermão" ... Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem? - Cá não chamamos ônibus , chamamos auto-carro.
- OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem ? - Cá não chamamos ferroviária , chamamos gári. - Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até a gári e pegar o trem ?? - Cá não chamamos trem , chamamos comboio. - Pô , tá bom. Então como pego o auto-carro pra ir a gári e pegar o comboio ??!!! - É aqui mesmo... - Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam FILHO DA PUTA aqui em Portugal ? - Não chamamos. Eles vêm pela Varig.
Gente, tenho uma novidade para contar pra vocês: comprei um carro novo!
Ele é uma grassinha, como diria a Hebe!
Todo azulzinho, tem uns bancos macios, um espelho retrovizor enorme para eu pentear os cabelos, um motor de não sei quantos cavalos... mas sei que é bastante!
Além do mais, o carro está totalmente equipado: tem rodas de leite de magnésia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarme de incêndio, chave de braço, espelho no teto, e tantas outras coisas... enfim, é o carro que eu sonhava desde 88: um Chevette 88.
Além do mais, eu tive uma sorte danada!
Quando fui licensiar o carro, um moço muito do bacaninha me atendeu, todo solícito:
- Qual a placa que a senhora prefere?
- Daquelas branquinhas - eu respondi. Detesto aquelas placas vermelhas!
- Mas qual o número? - perguntou ele, com um sorriso lindo.
- 9904-... pera aí que eu esqueci! Não consigo guardar o número do meu celular!
- Não, moça! Qual o final da placa a senhora quer?
Como eu estava dura, fui logo perguntando:
- Qual a mais barata?!
- São todas o mesmo preço - ele me explicou. - Mas, a gente pergunta por causa do rodízio. Os carros com placas finais 1 e 2, não podem rodar às segundas, as placas 3 e 4, não rodam às terças, as placas 5 e 6 não rodam às quartas e assim por diante...
- Ah! Entendi! - eu disse, e como sou muito esperta, calculei na minha cabeça: as placas 7 e 8, não rodam às quintas e as placas 9 e 10, não rodam às sextas. - Então, eu quero final 11! - decidi.        Ele fez uma carinha engrassada e depois falou:
- A senhora é realmente muito esperta, hein, dona! Vou ver o que posso fazer! Mas, não vai ser fácil!
Gente e não é que ele conseguiu uma placa final 11!
Vou ficar livre do rodízio!
Tá certo que ele queria uma gorjeta, mas eu me fiz de durona e não dei!
Joguei um xarminho pra cima dele e além dele me dispençar da gorjeta ele me pagou um jantar...
E ainda passou a noite inteira dizendo que eu é que sou boa!

Depois de uma noite ruim no cassino, o homem sai e vai até um taxi e pergunta:
- Amigo, você poderia me levar até o aeroporto por 10 reais? É que eu não tenho mais dinheiro comigo, mas na semana que vem eu estou de volta e pagarei o restante.
O taxista recusa no ato e o homem acaba se vendo obrigado a andar dez quilômetros até o aeroporto.
Na semana seguinte ele volta ao cassino e ganha 100 mil reais. Na hora de ir embora, ele se lembra do taxista da última semana. Com um sorriso nos lábios, ele entra no primeiro taxi e pergunta:
- Te dou 300 reais para você passar a noite comigo no motel e de manha me levar até o aeroporto.
O taxista, espantado, recusa na hora e o expulsa do carro. O homem vai fazendo essa pergunta para todos os taxistas da fila, sempre sendo enxotado, até chegar no último.
- Te dou 300 reais se você me levar até o aeroporto. Só quero que você acene para seus amigos taxistas quando estivermos saindo daqui.
- Claro! Porque não!?!
E lá foi ele, acenando e sorrindo para todos os seus amigos taxistas à caminho do aeroporto.

Depois de decidir virar caminhoneiro, Joaquim levava a sua primeira carga para seu destino quando ele ouve a sequinte noticia no radio:
-- Atencão motoristas! Tem louco na contra-mão na rua Martins de Sousa!
Espantado o Joaquim diz:
- Um não, varios!

Três mineirinhos estavam sentados à beira de uma estrada pela manhã quando passa um carro em uma velocidade que só deu pra ver a cor...
Uma hora depois o primeiro fala:
- Era Volkswagi...
Depois do almoço os três se encontram na mesma estrada e outro fala:
- Era não! Era Fórdi...
E à noitinha, novamente na estrada, o terceiro:
- Óia, eu vô imbora que num gosto de discussão...

Era uma vez, um encontro entre homem perfeito e uma mulher perfeita. Depois de um tempo perfeito, eles tiveram um casamento perfeito. A vida deles juntos, foi claro, perfeita.
Em um nevoso e tempestivo Natal, este casal perfeito estava dirigindo seu carro perfeito por uma estrada quando avistaram alguém ao lado da estrada. Sendo uma dupla perfeita, pararam o carro para ajudar.
Ali estava papai noel com uma sacola de brinquedos. Não querendo desapontar as crianças na noite de Natal, o casal perfeito colocou papai noel e os brinquedos dentro do carro.
Infelizmente, as condições para dirigir pioraram e o casal perfeito e Papai Noel tiveram um acidente.
Somente um se salvou. Quem foi?
A mulher perfeita sobreviveu. Ela era a única que realmente estava presente.
Todos sabem que Papai Noel não existe e que um homem perfeito também não existe.
Mulheres, parem de ler aqui. Este é o final da piada....homens, continuem descendo com o cursor.
Então, se não existem homem perfeito nem Papai Noel, a mulher era quem deveria estar dirigindo.
Isto explica porque houve um acidente de carro.
Conclusão: mulher no volante, perigo constante.
Falando nisso, se você é uma mulher e está lendo isto agora, nos mostra outro ponto:
As mulheres nunca prestam atenção no que lêem.

- Como é que é? Não viu o semáforo fechado? - adverte o guarda, parando o motorista infrator.
- O semáforo eu vi, sim, seu guarda. O que eu não vi foi o senhor.
E o que são dois Ladas no alto de um morro?
R: Ficção científica.
Um motorista, bêbado, dirige na contramão, numa rua de mão única, quando o policial o detém:
- Você não viu a seta, rapaz?
- A seta? -- responde, incrédulo, o jovem bêbado. -- Pois eu não vi nem os índios!

Um bêbado entra em um ônibus e, quase caindo, grita:
- Do motorista para trás é tudo gay, e do cobrador para frente é tudo corno!
Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem. Depois, se vira, indignado:- Repete o que você falou!
E o bêbado:
- Agora não dá mais. Você misturou tudo!

Um japonês pega um ônibus na Rodoviaria e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto, e como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me
acordar quando chegarmos em Ribeirão?
- Claro, não tem problema!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.
- Tudo bem!
- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
- Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca.
Furioso comecou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
- Que japonês bravo, hein?
- Esse até que tá calmo! - observou o outro. - você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!

O motorista dirigia o carro rumo ao litoral quando é detido por um guarda rodoviário por estar com as lanternas traseiras apagadas. - Sargento, que tragédia!
- Que é isso, meu senhor? Eu nem vou multá-lo. Afinal, trata-se de uma pequena infração.
- Para o senhor pode ser pequena infração. Mas para mim significa que perdi o trailer com minha mulher e os quatro filhos!
Dois portugueses estão num caminhão quando deparam com a placa: "Túnel, altura máxima: 2,5 metros". O caminhão tem 3 metros de altura. Um olha para o outro e manda ver: "Vamos passar! Não tem ninguém olhando."

Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e rateadas as perdas, foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro...

O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- é um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- é uma Brasilia!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- é um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante um dos rapazes que tinha ido ao banheiro, puxa a descarga.
- é um Lada!!

A fila de carros seguia calmamente pela estrada quando passa um sujeito a 200 por hora montado em uma motocicleta enorme. Cada vez que ele passa por um carro, ele toca a buzina e lança um berro:
-Já viu uma máquina igual a essa?
Três quilômetros adiente, a moto entra num buraco e o infeliz se arrebenta todo na beira da estrada. Os curiosos se reúnem e alguém comenta:
- Bem feito, quem mandou provocar?
- Não estava provocando ninguém - reage o motociclista. Eu só estava querendo encontar alguém que conhecesse aquela coisa para perguntar onde é o freio.

Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica para o guarda que registra a ocorrência:
- Ela fez sinal que ia dobrar à esquerda... e não é que dobrou mesmo?

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

Três amigos acabam de chegar ao Céu. Lá, são abordados por São Pedro: - Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o Céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um Gol porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos: -Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um gol e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes!
- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate...

A mulher vai pra cama com o marido, e na hora de fazer amor ela só fala em carro.
Ele está saindo do banho e ela diz para ele:
- Vem KART meu DIPLOMATA de BRASILIA. Vem LOGUS.
Você sabe que eu gosto de você às PAMPA.
Vem, que esse meu MITSUBITCH é PARATI.
Você não imagina o QUANTUM eu quero DART seu BESTA.
Ai amor, como você me eleva e me oFUSCA.
Vem cá meu FYBER JÚNIOR, meu GORDINI.
Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PREMIO.
- Ai amor KADETT que eu não estou te achando?
Ai achei, taqui. Mas, olha! Vai VARIANT viu?
Porque todo dia do mesmo TIPO da um TEMPRA.
- Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAXY no meu ESCORT.
Vai, enFIAT toda essa PICK-UP!!!
UNO, UNO, UNO, ai, ai, tá doendo, mas vai PASSAT, não para.
- Anda, me KOMBI. Vai D-10, D-20, D-30 bem FORD.
De frente, de HEAT, de LADA. Ai amor, você geme muito bem, fofinho.
GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e você o meu OMEGA.
A sua Vera, a sua VERONA.
- Ai COMODORO, COMODORO quando você me abraça, me beija e me CORSA.
Anda na minha CARAVAN, me chama de PERUA porque OGGI tudo é FIESTA.

Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus

Sabe porque português anda de moto de pijama?
É para fazer a curva deitado
Quatro velhinhas estão viajando num carro a 40 km/h. O guarda pára o carro, e depois de conferir os documentos, explica que elas estão numa auto-estrada, e que a velocidade máxima é 120 km/h, e a mínima 80 km/h.
- Andar abaixo de 80 km/h nesta estrada é tão perigoso quando exceder o limite - diz ele - Preste atenção na placas.
A velhinha que está na direção estranha e contesta:
- Mas eu estou andando à velocidade que a placa recomenda - diz ela mostrando uma placa à beira da estrada.
- Esta não é uma placa de indicação de velocidade - responde o guarda com um sorriso - É a identificação da estrada: SP-40.
- Ah bom! - responde a velhinha - Isso explica o alívio das minhas amigas quando saímos da SP-180.

O sujeito chega no bar e encontra o amigo de idade um pouco avançada, assim como sua barriga, encostado ao balcão tomando umas cervejinhas.
- E aí Maverick, tudo bem?
O outro, sem entender, retruca:
- Posso saber porquê "Maverick"?
O outro responde, com um sorrigo: grande, fora de moda e bebe demais...

Havia um milionário que tinha tudo que queria:
Dinheiro, uma casa em Beverly Hills, drogas, mulheres, carros, aviões e helicópteros. Era também um pouco excêntrico, e havia enchido sua piscina com crocodilos.
Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados, e estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando e se divertindo ao lado da piscina. Dai’ o milionário, que e’ meio maluco mesmo, subiu
no trampolim e gritou para todos:
- "A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos e chegar do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos". Ninguém se mexe.
- "Ok. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros antigos e todos os meus helicópteros."
Ninguém nem pisca o olho...
- "Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também."
Splash .Alguém mergulha na piscina . Os crocodilos famintos avançam ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as mãos, luta com eles e mergulha... Ninguém sabe se ele esta’ vivo ainda... Mas do outro lado da piscina ele aparece. Venceu a batalha contra os crocodilos e mergulhou ate’ o outro lado da piscina. Sobe correndo para fora dela. Todo mundo aplaude:
- "Foi incrível... Nunca pensei que isso pudesse ser feito . Você parecia Tarzan que incrível . Você merece." e o
milionário diz:
- "Promessa e’ promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que eu te entregue os meus carros ?"
- "Eu não quero seus carros."
- "Ok. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros?"
- "Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros."
- "Ok. Então aqui estão as chaves da mansão."
- "Já’ tenho uma casa legal, e não quero me mudar.
Obrigado, mas não quero sua mansão."
- "O que diabos você quer então ?"
- "Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina."
O carioca passa num carrão perto de um mineirinho em cima de uma carroca:
- Que coisa, né, mano! Você ai com esse cavalinho e eu nesse carro com 500 cavalos!
Depois arranca queimando pneu, só que mais à frente cai num rio e se arrebenta todo.
O mineirinho chega até a beira do rio e manda:
- E ai cumpade! Tá dando água pra tropa?

Manoel ouvia dizer que os motoristas brasileiros corriam muito. Quando veio passear no Rio, pegou um taxi dizendo:
- Vamos para a Avenida Brasil.
O taxista então perguntou:
- A que altura?
- Se o senhor for a mais de um metro de altura eu lhe mato!

Uma limosine está parada no farol vermelho ao lado de um jovem de cabelo comprido a bordo de uma velha Kombi. O executivo que está na limosine começa a gozar do jovem cabeludo:
- Esta é a melhor limosine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, mini-bar, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...
Neste ponto o dono da Kombi interrompe:
- Mas tem vídeo-cassete?
O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.
Alguns dias se passam, e novamente a limosine pára num farol ao lado da Kombi. O executivo quer falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele bate no vidro até que ele se abre, e o rapaz põe a cabeça para fora.
- Eu instalei o video-cassete na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.
- O que? - responde o jovem - você me tira do chuveiro só por causa disso??
Um português e sua esposa vinham numa estrada, dirigindo o seu carro quando, de repente, aparece um guarda de transito e os manda parar.
Manuel então comenta com a esposa:
- Maria, estou perdido! Estou sem os ducumentos do carro!
Ela responde:
- O que se há de fazer, Manuel? Vamos parar!
O português parou, o guarda se aproximou e disse:
- Boa noite, estamos parando os carros só para avisar que logo adiante a pista estará em obras, com apenas uma faixa. Então tenham muita atenção!
Manuel, aliviado, diz:
- Graças a Deus que o senhor não me pediu os documentos, pois estava sem nenhum! E a Maria:
- Não ligue para o que ele diz não seu guarda, que ele está é bêbado!

Dizem que a Ford está pensando em mudar o nome do KA para KU.
Porque, como o seu homônimo, além de feio ele é bem apertadinho.

Vinham num carro, um médico, um motorista e três doidos, quando de repende, soltou-se uma roda do carro. Desceram do carro, o motorista e o médico e comentaram:
- Como vamos colocar a roda se perdemos os parafusos?
Então um doido disse:
- Posso dar minha opnião? Você tira um parafuso de cada roda e coloca na roda que está faltando, daí você fica com 3 parafusos em cada roda.
O médico, surpreso, falou:
- Mas você não é doido, como teve esta idéia?
E o doido respondeu:
- Doutor, eu posso ser doido, mas não sou burro!

Esta não é uma piada, e ocorreu num vôo da British Airways entre Johanesburgo e Londres.

Num vôo da British Airways entre Johanesburgo e Londres, uma senhora branca de uns cinqüenta anos senta ao lado de um negro. Ela chama a aeromoça e se queixa.
- Qual é o problema, senhora? - pergunta a aeromoça.
- Mas você não está vendo? - responde a senhora – Você me colocou ao lado de um negro. Eu não consigo ficar ao lado destes nojentos. Me dê um outro assento.
- Por favor, acalme-se - diz a aeromoça - Quase todos os lugares deste vôo estão tomados. Vou ver se há algum lugar na executiva ou na primeira classe.
A aeromoça se afasta e volta alguns minutos depois.
- Minha senhora - explica a aeromoça - como eu suspeitava, não há nenhum lugar vago na classe econômica. Eu conversei com o comandante que me confirmou que não há mais lugar na executiva. Entretanto, ainda temos um
assento na primeira classe.
Antes que a megera possa responder, a aeromoça continua:
- É totalmente inusitado a companhia conceder um assento de primeira classe a um passageiro de classe econômica, mas, dadas as circunstâncias, o comandante considerou que seria escandaloso que alguém sejá obrigado a sentar ao lado de uma pessoa tão execrável...
E, dizendo isso, ela se vira para o negro e diz:
- Se o senhor quiser pegar seus pertences, eu já preparei seu assento...
E todos os passageiros ao redor que acompanharam a cena se levantaram e bateram palmas para a atitude da companhia.

O sujeito estava parado no acostamento, olhando para o motor de seu velho Fiat 147 que fundiu, quando para ao lado uma BMW Z8 e o dono oferece ajuda:
- Olha, amarra uma corda que eu te puxo até algum mecânico na próxima cidade. Se você achar que eu estou correndo muito, você dá farol alto que eu reduzo a velocidade.
Lá foram os dois, quando passa uma Ferrari e chama a Z8 para um racha. O dono da BMW se invoca, esquece do 147 que estava rebocando e acelera para valer.
- Quando passam por um posto policial, o guarda rodoviário imediatamente passa um rádio para seu superior:
- O senhor vai achar que eu estou louco se eu contar o que acabei de ver. Acabaram de passar aqui uma BMW e uma Ferrari tirando um racha a mais de 200 Km/h...
- Ora, mas isso eu já cansei de ver -- interrompe o chefe.
- Ah, eu também já vi. Mas o incrível é que atrás dois dois vinha um Fiat 147 dando farol alto tentando ultrapassar os dois.

Eu queria morrer dormindo, como o meu avô. E não gritando desesperado como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

O que é um Lada no alto de um morro?
R: Um milagre.

Dois amigos portugueses juntam as economias e resolvem que o Manuel viria para o Brasil ganhar dinheiro e mandar um caminhão para Joaquim se estabilizar em portugal.
Manuel vem, trabalha bastante e manda o caminhão do Joaquim. Passados vários anos, Manuel volta e encontra o Juaquim na maior pobreza:
- Mas Joaquim e o caminhão?
- Pô Manuel, você também é burro! Vai para o Brasil com todo nosso dinheiro e depois me manda um raio de um caminhão que eu não podia dirigir!
- Ora pois, por que não? -- pergunta Manuel.
- Olha aqui essa baixa placa escrito FNM -- Favor Não Mexer!

O gauchão vinha com seu opalão 79, incrementado e reluzente, dirigia a mais de 150 quando atropela os cones do posto da polícia rodoviária e é parado imediatamente.
O guarda rodoviário está furioso:
- Bonito hein?
O gauchão se gaba:
- Bonito e possante seu guarda!
- O senhor é sempre assim engraçadinho?
- Não, só quando tomo umas.
- Ah é? E cadê o cinto de segurança?
- Está lá no porta-malas, amarrando os botijões de gás!
Cada vez mais irritado, o policial grita:
- Vou tirar já teus documentos!!
E o gaucho abre um largo sorriso:
- Valeu, seu guarda. Há cinco anos venho tentando e não consigo, tchê!

Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristasalcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigiralcoolizado é mais perigoso?!
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Estava um portugues dirigindo seu lindo carro por uma BR, quando avistou uma placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLAS".
Sem pensar duas vezes ele acelerou seu carro, imprimindo alta velocidade e passou pelo quebramolas destruindo toda a suspensão e indo parar dentro de uma valeta ao lado da rodovia. Desceu do carro indignado e, esbravejando muito, pegou um pedaço de carvão que estava no chão e voltou até a placa para escrever: "CORRENDO TAMBEM QUEBRA".

Um caminhoneiro estava com sua carreta carregada e quebrada no início da serra de Santos, sentido Capital. NIsso, passa um rapaz em uma Romi-iseta, que para e pergunta qual era o problema.
O camioneiro explica o defeito e o rapaz prontificou-se a rebocar o caminhão até o alto da serra.
-- Você está louco! - disse o camioneiro.
-- Não esquenta que ela agüenta - disse o rapaz, que amarrou na traseira da Romi-iseta uma corda presa no pára-choque do caminhão e começou a puxá-lo.
Já estavam quase no meio da serra quando começou a sair fumaça da Romi-iseta, mas mesmo assim o rapaz continuava a guinchá-lo.
Terminado o trajeto, já no alto da serra, o camioneiro desce correndo do caminhão e diz ao rapaz
- - Você não viu a fumaceira que saiu do carrinho?
Nisso exclama o rapaz:
- - Filha da Mãe. Deixei o freio de mão puxado de novo!

Um loira dirigia seu maravilhoso BMW 530, quando entrou na contra mão e foi embora. Um pouco mais adiante, um guarda parou a loira e falou:
-- A senhora não está vendo para onde está indo?
-- Não, mas lá deve ser horrível. Está tudo mundo voltando!

Quer saber como se forma uma família de carros? Fácil: O Paissat se casa com a Mãevrick e nasce o Filhat...

Dois amigos chegaram ao céu e lá descobrem que todo mundo tinha um Gol 1.0 plus. Depois de receber seus carros, verificaram que a velocidade maxíma era de 100 km/h.
Um certo dia vinham os dois no mesmo carro , quando passa um cabeludo, com barba comprida, dentro de uma Ferrari Maranello acompanhado de duas loiras.
Um deles pergunta:
-- Por que aquele cabeludo tem uma Ferrari e pode andar a mais de 200km/h????
-- Porque ele é filho do chefe -- emenda imediatamente o outro.

Um sujeito andava apressado numa estrada quando se deparou com uma placa dizendo "REDUZA a 100 Km".
Obediente à sinalização, ele diminuiu e seguiu em frente, mas logo depois se deparou com outra placa: "REDUZA a 80 Km".
Com medo de encontrar algum radar pela frente, diminuiu mais uma vez a velocidade.
Logo mais outra placa: "REDUZA a 50 Km".
Ele ja não entendendo nada continuou reduzindo sua velocidade, à medida que iam se sucedendo diversas placas: "REDUZA a 40 Km", "REDUZA a 30 Km", "REDUZA a 20 Km"...
Já absolutamente irritado, ele passou por outra placa "REDUZA a 10 Km" e seguiu devagar, quase parando.
Para surpresa do infeliz, depois de algum tempo ele se depara com uma última placa com os dizeres: "SEJA BEM VINDO À REDUZA."

O mineiro vivia contando vantagem de sua vaca Mimosa para todo mundo, dizendo que corria mais rápido do que qualquer cavalo. Seu compadre, que tinha comprado um carro novo, já estava cansado dessa história e resolveu provocar o mineirinho, chamando para um desafio.
O compadre propôs amarrar a vaca na traseira do carro, aumentando a velocidade pouco a pouco para ver até que ponto a vaca agüentava. O mineiro topou, e lá foram eles dentro do carro, e a vaca correndo atrás. 60, 80, 100 km/h e a vaca tranquila, correndo atrás, e o mineiro com um sorriso no canto da boca. Injuriado, o compadre resolveu acelerar até o fundo, e lá pelos 160 km/h a vaca colocou a língua para fora. Com ar de vitória, perguntou o que o mineiro achava daquilo. O mineiro, sem se fazer de rogado, perguntou :
-- Mas a língua está para a esquerda ou para a direita?
-- Para a esquerda, por quê?
-- Então encosta, compadre, que a Mimosa está pedindo passagem...

Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.
Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.

Uma loira vinha dirigindo pela avenida e, de repente, um rapaz bate em sua reluzente Mercedes. Ao descer e constatar o estrago, ela começa a gritar desesperada.
O rapaz resolve tirar uma onda com a loira e manda:
-- Não precisa ficar preocupada, é só colocar a boca no escapamento e assoprar forte que o carro desamassa.
A loura agradeceu e o rapaz, claro, sumiu.
Quando a loira estava já perdendo o fôlego de tanto soprar, passa outra loira que fica admirada com a ingenidade da outra:
-- Minha amiga, desse jeito você nunca vai conseguir desamassar seu carro. Você esqueceu de fechar os vidros!

Os homens são responsáveis por 90% dos acidentes de carro... emprestaram a chave do carro para as mulheres.

O boyzinho passa num carrão perto de um caipira que toca uma carroça e resolver tirar um barato:
-- Que coisa, né, mano! Você ai nessa carroça velha com esse cavalinho e eu nesse carrão com 500 cavalos!
Antes que o caipira possa dizer alguma coisa, o boyzinho sai queimando pneu, fazendo uma enorme fumaceira.
Para surpresa do caipira, depois que a fumaça baixa, ele vê o boyzinho com o carro arrebentado no poste e não perde a oportunidade:
-- Que adianta um carro com 500 cavalos se tem um burro na direção??

Uma mulher liga para o trabalho do marido. Ele está muito ocupado, mas atende a ligação:
-- Oi, amor! estou em reunião, liga depois.
-- É que eu tenho duas notícias para te dar, um boa e uma ruim, diz a esposa.
- Olha, agora eu tô ocupado, faz um seguinte, me fala rápido só a boa notícia.
-- É...É... O air-bag do seu carro novo funciona muito bem!

Depois de parar um caminhão para verificação, o guarda do posto da polícia rodoviária ficou irritadíssimo quando leu no pára-choque: " NÃO DOU CARONA PARA MULHER DA VIDA, NEM PARA POLICIAL RODOVIARIO".
Na mesma hora o policial aplicou uma multa a exigiu que o motorista apagasse a frase do pára-choque.
Na semana seguinte, o policial reconhece o mesmo caminhão e resolve verificar se o caminhoneiro havia apagado a tal frase. Ao parar o caminhão, se depara com uma outra frase no pára-choque: "PODE ATÉ MULTAR, MAS QUE NÃO DOU, NÃO DOU."
No pára-choque de um carro: se corro, o guarda para; se paro, o banco toma.

O universitário morava em uma república que era conhecida pela coleção de placas de trânsito penduradas na parede. Numa viagem, viu no acostamento um daqueles cones listrados, e pensou:- Isso é um ótimo item de colecionador!! -- parou o carro e, na maior cara de pau, colocou o cone no porta-malas. Quinhentos metros mais tarde, um guarda o parou e perguntou:
- O senhor tem idéia a que velocidade o senhor estava ?
- Não, seu guarda. Quanto?
- Eu também não tenho a mínima idéia. O senhor acabou de roubar a minha referência!

Dois vendedores de carro estavam tomando uma cerveja no bar, quando um deles começa a reclamar dos patrões e diz:
- Cara! Seu não vender mais carros este mês, eles vão me foder!
Mas nisto, ele nota que havia um mulher ao lado, escutando a conversa. Ele pede desculpas pela maneira de falar, e ela responde no ato:
- É!...E se eu não foder mais este mês, eles levam meu carro!

A senhora paulistana desembarca no Galeão, no Rio de Janeiro, e pega um táxi em direção à Copacabana. O motorista, um tanto nervoso, explica logo que ela entra no carro:
- Desculpe quelquer coisa, antes de mais nada, senhora. É que hoje é meu primeiro dia e essa é minha primeira corrida!
A senhora sorriu e os dois seguiram viagem. Mas ela lembra que antes de ir para Copacabana, precisa passar em Niterói, na casa de uma conhecida. Só que quando ela encosta a mão no ombro do motorista para pedir a mudança no trajeto, ele dá um pulo no banco, acompanhado de um berro e espatifa o carro em um poste.
A senhora se recompõe do susto e pergunta:
- Moço, o que aconteceu?
- Eu lhe disse que hoje era meu primeiro dia na praça e...
- Mas o que eu fiz para você ficar tão assustado?
- É que eu fui motorista de um carro funerário por 25 anos...

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano:
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Joaquim e Maria estão visitando um famoso museu de egiptologia. Vendo uma múmia toda enrolada em panos, Maria pergunta ao Joaquim:
- O que será essa inscrição aí: 2456 AC?
- Ora, Maria, deve ser a placa do carro que atropelou essa pessoa!

Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

O Salim vem em sua Mercedes-Benz a 200 km/h quando sobra numa curva e o carro capota quatro vezes, se esbagaçando todo.
Quando chega o socorro, os médicos encontram Salim sentado no meio-fio com o braço amputado, lamentando:
- Minha mercedes zerinho, zerinho... ahh minha mecidinha tão novinha.
O médico, espantado, pergunta:
- Mas meu senhor... O senhor acaba se ter o seu braço esquerdo amputado e fica lamentando sua mercedes??!!
Nisso, Salim finalmente nota o braço amputado e se desespera mais ainda:
- Ahhhh... perdi meu Rolex!!!

Uma loura estava viajando com um Fusca 78 quando, de repente, o motor começou a engasgar e o carro parou na beira da estrada. Ela batia na chave mas não pegava de jeito nenhum.
A loura ficou desesperada e decidiu pedir ajuda aos carros que passavem. Aí, parou um outro fusca, com uma outra loura, que parou no acostamento e gritou, eufórica:
- Oi amiga! Qual o problema?
E a primeira contou:
- Ai, eu não sei... Estou desesperada!
A segunda propôs:
- Olha, então vamos a abrir o capô pra ver se descobrimos o que houve.
Quando elas abrem o capô... surpresa!
- Ah, não, roubaram o meu motor! Por isso o carro não anda de jeito nenhum... -- e começa a chorar.
A segunda tranqüiliza sua nova amiga:
- Calma, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Sabe por que o moto-taxi não funcionou em Portugal? Porque iam o motorista e o cobrador.

Aí o Manuel vai no mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio não está bom.
O sujeito chega para o amigo e explica, desconsolado porque seu apelido é "Dojão".
-Antigamente o "Dojão" era bonito, potente e todas as mulheres queriam andar com ele.
-Hoje o "Dojão" é fora de moda, as mulheres ficam longe e é um beberrão...
O cara consegue realizar o sonho de consumo da esposa e a presenteia com um belo Alfa Romeo 0 km twin spark. Mas no dia seguinte, ela liga para o trabalho dele.
- Alô, querido! O carro está com um pequeno problema!
- Caramba, o que aconteceu? Não se dá mais para confiar nem em um Alfa zero...
- Er... acho que ele está com as velas molhadas! responde ela
- Mas como você sabe, se não entende nada de mecânica?
- Bom, é que eu ia sair para o trabalho, engatei a ré para manobrar, mas não percebi que ele estava tão próximo da piscina e...

Na saída da escola um home se aproxima de uma menina e diz:
- Entra no meu carrro que eu te dou umas balas.
A menina, decidida, responde:
- Minha mãe me disse para nunca entrar no carro de alguém que me oferece balas. o sujeito não desiste e continua:
- E se eu te prometer que vou comprar uma boneca, você entra no carro?
- Não! Mamãe já me disse para nunca aceitar nada de alguém que me pede para entrar no carro.
O homem já começa a ficar nervoso e faz mais uma proposta: - E se eu te der essa nota de 50?
A menina, já chateada, responde:
- Olha, papai, chega! Eu já disse que não vou entrar nesse seu Lada!

Um italiano todo metido, esbanja design e potência em sua Ferrari Testarossa, quando um japonês emparelha a 120 km/h em uma motocicleta e pergunta:
- Conhece moto Yamaha??? -- e logo se distancia na frente da Ferrari.
O italiano fica irritado com a petulância do japonês, reduz uma marcha e acelera fundo, emparelhando novamente, com o velocímetro na marca dos 250 km/h. O japonês, mais uma vez pergunta:
- Conhece moto Yamaha???
O italiano então se rende:
- Pô, conheço, mas nunca vi uma que corresse tanto!
O japonês então fala, já sumindo na frente da Ferrari:
- Ah, então não vai poder dizer onde fica freio, né??

Após uma grande enchente, acontecida em Lisboa, Maria diz a Manoel:
- Manoel a enchente levou seu carro!
Manoel entrigado responde:
- Ora pois, mas como se as chaves estão comigo!

Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha.
Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros :
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

O português parou no posto de gasolina para abastecer o seu carro. Chamou o frentista e pediu:
- Por favor o senhor poderia encher o tanque do meu carro!
- Sim, senhor!
O frentista colocou a mangueira e começou a encher o tanque, mas deixou cair uns 10 litros de gasolina no chão. Quando o português foi pagar falou pro frentista:
- O rapaz, essa gasolina que caiu aí no chão eu não vou pagar, vou pagar só o que está marcando na bomba!

Viajavam pelo deserto um inglês, um brasileiro e um portugues, que acabaram se perdendo. Rodaram com carro até que, sem encontrar uma alma viva, a gasolina acabou. Depois de um dia inteiro, como ninguém passava por ali, decidiram que o jeito era caminhar.
Antes de abandonar o carro, o inglês pegou as ferramentas e tirou o radiador do carro. O brasileiro e o portugues perguntaram o motivo e ele educadamente replicou:
- Elementar meus senhores, aqui tem água suficiente para não morrermos de sede!
Nisso, acendeu-se uma luzinha na cabeça do brasileiro, que prontamente sacou o assento traseiro do carro. Os outros dois, claro, perguntaram a razão. - Simples, vamos andar muito. Então, se acharmos uma sombra teremos aonde deitar ao menos a cabeça e descansar!
Então lá foi o português e tirou a porta do carro. Os outros dois se entreolharam, sem entender nada, e perguntaram por que ele ia carregar um troço tão pesado. O português, todo pimpão, responde :
- Ora pois, vai fazer muito calor! Aí eu abro o vidro e temos um ventinho para nos refrescarmos!

Dois portugueses vieram para o Brasil, e pegaram um carro. Só que dirigiam tão mal, que foram multados e o carro, confiscado. Resolveram alugar uma moto. Não adiantou, a moto foi confiscada.
Então alugaram um jegue. Mesmo assim o jegue foi tomado deles. Então, qualquer veículo que eles tentaram alugar, foi retirado, e eles, multados. Até que pegaram o avião de volta para Portugal. Ao passar pelo Cristo Redentor, gritaram:
- Ih, olha lá, Joaquim, ele pensa que o avião é nosso!!!

Todos os dias, o homem pegava seu Maverick V8 e ia até uma cidade vizinha, onde trabalhava. Certo dia, fazendo seu percurso tradicional, apareceu um Fusca do nada e, depois de colar na sua traseira, ultrapassou-o sem cerimônias. Ao volante, estava um velhinho que, com um sorriso irônico, fez um sinal com a mão e deu uma buzinadinha, "bep, bep", antes de ir embora.
No dia seguinte, aconteceu a mesma coisa. O homem estava em seu Maverick, aí veio o velhinho com o Fusca, colou na traseira e depois ultrapassou-o e com a mesma risada irônica, acenou e buzinou.
A cena se repetiu por vários dias, até que o homem do Maverick decidiu que isso não ia ficar assim, arquitetando um plano para não deixar o velhinho do Fusca ultrapassá-lo.
No dia seguinte, lá vinha o fusca, o senhor do Maverick olhou no retrovisor e rapidamente reduziu para 2ª e mandou ver. O Fusca abriu para fazer a ultrapassagem, mas o Maverick foi esticando as marchas e se distanciando. Quando já estava a uns 10 metros na frente, o homem do Maverick resolveu reduzir um pouco e brincar com a cara do velhinho:
- E aí velho o que vai fazer agora?
E o velhinho, sem tirar o sorriso irônico do rosto:
- Engatar a 2ª! -- E ele engatou a 2ª, deu uma fritada de pneus e sumiu na frente do Maverick, em meio a uma gargalhada sarcástica!

Um português, depois de trabalhar arduamente cortando cabelo durante vinte anos, compra seu primeiro carro zero quilômetro e resolve dar uma volta pela cidade. Por onde ele passava, todos gritavam, diante de suas manobras pouco habilidosas no trânsito:
- Ô, seu barbeiro...
Espantado,ele voltou pra casa correndo e diz para a mulher:
- Maria, fui estrear meu carro novo e fiquei admirado... Por onde eu passo todos me conhecem e me chamam.
Maria duvida da palavra do marido, então Manoel a convida para uma demonstração.
Após os primeiros quarteirões, começa a gritaria:
- Seu barbeiro, corno...
Espantada, Maria diz, de cabeça baixa:
- Eu acho que eles me conhecem também...

O time do Manoel perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Maria.
- Vou sumir com esse gato!!
Socou o bichinho dentro do carro e andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e folgoso em cima do sofá. Ficou louco da vida, catou o bichinho socou no porta malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato, e rapidinho voltou pra casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal. Ficou mais enfurecido ainda. Pegou um saco preto, amarrou a boca, socou novamente no porta malas e saiu em disparada; andou quadras e mais quadras, bairros e mais bairros, até que chegou numa praça e largou o saco lá no chão. Foi até um orelhão, ligou pra Maria e disse:
- O Maria, dá uma espiadinha aí na frente, veja se o gato voltou?
- O Manoel, tá aqui na frente sim!
- Então bote ele na linha que eu estou perdido!!!

O sujeito, todo galanteador, está passeando com seu Fiat 147 quando vê uma linda garota andando a pé pela rua. Sem poder perder a oportunidade, o conquistador, lança seu charme:
- A senhorita aceita uma carona?
E a garota, com ar de desprezo:
- Não, obrigada, agora estou com pressa.

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:
- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!
- Diz que custa R$ 100,00.
- Manoel, ele diz que não tem R$ 100,00.
- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
- Ele diz que só tem R$ 25,00.
- Por esse preço, Maria, só dá prá fazer um boquete!
O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um membro enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:
- Manoel, tu tens R$ 75,00 para emprestar para ele?..

Seguia o pacato português em seu automóvel quando, sem acreditar, ele avista uma morenaça pedindo carona.
-Eu vou até São José dos Campos, diz ela em tom de súplica. O portuga concorda e ela no carango.
A morena usava uma saia curtissíma e o português, emplogado, começa então a passar a mão nas suas pernas. Ela diz:
- Se você quiser, pode ir mais longe, viu?
O português, então, a deixou no Rio de Janeiro...

Manoel vai ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:
- Manoel, Manoel - grita quase sem fôlego. - Estão roubando o seu carro.
Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.
- E aí? - pergunta o amigo. - Conseguiu pegar o cara?
- Não! Mas anotei a placa!

Um Português estava de carro quando viu uma placa
"Devagar Quebra Molas"
Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro. Saiu do carro, foi até a placa e escreveu:
"Rápido também quebra".

Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS".
Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:
- Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
- É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.
Manuel disse então:
- Oito.
O antendente respondeu:
- Errou... Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
- Ainda está valendo a promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuel:
- Cinco..
O atendente:
- Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:
- Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....
- Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

Uma mulher é transferida repentinamente para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido: "Enviar urgente documentos para divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Ele tem as mesmas características do novo Chevrolet Vectra."          Desesperado, o marido corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro: "Ele tem um motor mais potente, é mais comprido e mais rápido nas subidas. Tem um novo design, mais moderno, e não bebe muito."